捨てられた街にいまだ木々が根付くとて

やらかしたーってことが起こりました。

ハチャメチャ焦りました。

 

現在思考が偏りまくってます。

偏りすぎるとこんな考え方になります。

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いい加減もう全部諦めたかったんです。

とにかく惨めで情けなくて、いなくなりたいんです。

昔からもういつからあるか分からないけど、もういいだろって思ってて、中学卒業したら、大学卒業したら、会社辞めたら、ここからいなくなってもいいだろって思ってて。

いつになっても惨めで情けないまま、生き長らえて、それがもう辛くって。

今日も、ダメなんだな、生きるの下手だな、何も出来ないな、もう無理かもなって気がついて、気がついては無視して見ないようにしてるけど、すぐ追いつかれて、もうダメです。

 

どうなったら許されますか

正社員として働いて、貯金ができて、家事も部屋が維持できる程度にして、体力をつけたら、上手くいきますか。

もう頑張るの嫌だ、って逃げてるのに逃げきれなくなって地獄に落とされるのはもう嫌です。

全部許してください。私はダメな人間です。生きてる価値もありません。

 

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こんなふうに白黒思考が激しくて、自分でもすごく疲れちゃいます。

 

どうしたらいいんだろうな…

 

BGM:花は誰かの死体に咲く/amazarashi

 

 

 

バッテン3つで 人生脱落 今世はもとより来世まで

今日はキャスで詩を載せてみては?ということがあったので、少し載せていこうと思います。




この世界には自分を殺すための道具で溢れ返っている

ただ僕達は僕以外の人を傷つけたくないだけだったのに


自傷の詩



僕らの延命作業はあまりにも粗雑で

寿命を削るようにしか見えないけれど

早く死にたいと死にたくないをそのまま

見つめ続けてしまう、そんな延命


傷あとの詩



生きるとは

自分を傷つけて

自分を罵って

自分を嫌いになって

自分を殺すことだと

そう思っていたかったのだ


長生きしてしまう人


あなたを作った神様は素晴らしいわ

眠れぬ夜の暇つぶしにはなにがいいと思います?

今絶賛眠れぬ夜を迎えています。


せっかく眠れないなら眠れないなりに何が楽しいことをしたいなぁ


久々に2ちゃんのまとめを見てたけど昔ほどハマらないなぁ


動画とかだと見てる間に飽きちゃったりするからニコ動も開かなくなった


趣味がわからなくなっていくのが寂しい


新しいときめきを見つけたいなぁ


BGM/レザー:女王蜂

ご主人様、それは私を七色に染めてしまうマジックなのよ

優しさは循環するものだと信じたい。


自分が行った優しさはいずれ自分に帰ってくると信じたい。

そうじゃないと怖くて仕方ないのだ。

私は今まで悪いこともしたけど、優しくもしたつもりだった。

それがすべて帰ってこないものだとしたら、私はなんで優しくありたいのかがわからなくなってしまいそうだ。


結局、自分が得したいだけなのだろうか。

自分のことばっかりなのか。

自分が得したいという考えは悪いことなのか。

わからん。


でも、優しくありたいと思うのは本当で、私がされて嬉しかった優しさも本当で、それを返していきたいというのも本当。


自業自得、因果応報

良い意味でも悪い意味でも必ずあると信じたい。

いずれ自分自身が証明できたらいいと思う。


今のところ、優しいって言うのは私の中では、【自分がして欲しかったことをしてあげる】なんですよね。

あげるって言い方は良くないけど、してあげたいんです。

それに感謝しろとかは思わないから、自分がしたいだけだから、そうありたい。

そうやってされた優しさを返していけたらと思う。


BGM/胡麻擂り:ゆう

残念無念な脳みそにすこぶる効くらしい

Twitterの垢復活しました。

昨日の今日でです。

お恥ずかしい。


なぜ復活させたかと言うと、メンヘラ.jpに記事が載ったからです。もう載らないんだろうな、と思ってたものだったのですごく驚きました。


http://menhera.jp/2171


この記事、実は昨年の11月くらいに書いた記事なので、結構考え方も変わってて、Twitterの垢も載せていたので、という理由です。


特に考えが変わってきたことをどうしても伝えたかった。

これを書いた時期は、妹の助けがどうしても必要で、妹にべったりで、それが救いになってたのですが、先日実家に帰って妹とごたついた時に、考えが変化していきました。


距離感大事、ということ。

妹がベッタリにならないとダメな時もあれば、距離が必要な時もある。

これも、考え方の一つ、見方の一つとして見てほしい。

書いたことがすべてってことは無いよ、他にもいろんな方法が取れるよ、という風に記事を見てくれたら嬉しいです。


そんなこと百も承知なのかもしれないけど、私は考えが偏りがちだから、どうしても伝えたかったです。


BGM/バカの飲み薬:梨本うい

言い訳始まりました また始まりました

Twitterの垢消しをしました。

ブログでこんな話をしてもいいのかなーと思いながら書いてます。


何故消したか、についてを書いてみようと思います。

一番の理由としては、影響されすぎてしまうということだと思う。

私は元々影響されやすく、いろんなものに流されやすいと思う。

お恥ずかしい話だが、メンヘラの影響を受けすぎて自分の病気を今以上に認識しすぎて、病気を悪化させているようだった。

一緒にいることは決して悪いことではない。ただ距離感を大切にしないと、自分の事と他人の事の境目が曖昧になってしまうようなのだ。

そういう訳で、あまり見ないように、依存しすぎないように、垢を消して見えない状態にしてみた。


その話を主治医にしてみたところ、ネットは負の感情を集めやすいらしい。

勢いに任せて消してしまったが、意外と悪くない選択だったようだ。私みたいに影響を受けやすい質にとっては。


もしかしたら、すぐに垢を復活するかもしれないし、このままかもしれない。

なんにせよ、勢いで何かしらすると危ういのでもう少し様子見するつもりです。

ブログは多分書く。


BGM/脳内革命ガール:MARETSU

元気になりますようにどうかどうか幸せをあげるから

久しぶりに妹に叱った。


怒るって物凄く体力気力を使うから普段はほとんど無いんだよね。

昔、怒っても泣いても全く無意味だったことがあってから、怒ると泣くはほとんどしなくなった。

泣く、は最近できるようになったんだけど、怒るのはどうも苦手だ。

自分がされて嫌な経験が人にもできなくなってるんだと思うけど、今回は、どうしても必要だった、から怒った。


もう既に胃がハチャメチャ重たいし、頭もずっしりしてる。

苦手だ。

これで何か分かってくれたら幸いだけど難しい。


BGM/ハナノユメ:チャットモンチー