心が空っぽになったから

学問キャスをやりました。主に日本文学史、特に平安・江戸をがっつり。

 

楽しんでもらえたかなぁ。

自分が好きなことをべらべらしゃべりつくした感じだったんですが、私自身はすごく楽しくて、日本史の時代とかをピックアップして、今度はもう少しわかりやすく、いろんな人の興味を引けるようなキャスを開きたいなぁ。たぶん時間も長すぎたので30分から1時間でまとまるように、お話しできたらいいなぁ。

 

学問って楽しいなとか、勉強自体はつまらなくてもここだけは面白いぞ、と思ってもらえたら凄くうれしい。

 

私が好きだったものが皆様に少しでも伝わるといいな。

 

BGM/僕が死のうと思ったのは:amazarashi

She said

家出旅行をしてきました、うつこでございます。

家出があんまり楽しすぎたので、これより楽しいことがほかにあるのか、と現実を受け入れきれないです。

 

幸せ貯金を口座からまるごと引き出してしまったような、そこはかとない不安感があります。

この先生きてて幸せなことあるのかな。

 

ちょいとネガティブになってしまったが、本当にみんな優しくて、優しさが嬉しくて、ありがたくってそんな素敵な旅でした。

 

泊めてくれた方々、遊んでくれた方々、ありがとうございます。

またぜひ会いましょう。

 

BGM/Breed:NIRVANA

MY ENEMY INVISIBLE,I DON'T KNOW HOW TO FIGHT

今日はハッピーの波とバッドの波が代わる代わるきてしまって、なんだか、何もしてないのにお疲れのうつこです。

 

バッドの時って人に頼ると、場合によっては助けてくれるんですね。

私のことを許してくれる誰かって本当にいるんですね。

こんな当たり前かもしれないことを、涙目で打っている私はなんて馬鹿でなんて幸せ者なんだろうと思います。

 

私の命綱になってくれている方々ほんとにありがとう。

 

BGM:ECHO/CRUSHER-P

「尊厳を奪いにくる」

自殺未遂に失敗したうつこです。こんばんは。いかがお過ごしでしょうか。

 

自殺未遂といっても6階から地面を眺めてるだけで塀すら登れませんでした。怖かったです。情けないですね。

 

もうどん詰りのような気がします。

何もかも自業自得だけど辛いのに耐えれなくなりそうです。

 

誰か助けてください。

もう楽になりたいだけなんです。

 

BGM:四ツ谷さんによろしく/EightP

仮面の中を除いてご覧

妹の話をしようと思います。

 

うちの妹、たまにキャスに乱入したがり、私のスマホを乗っ取ってTwitterを弄ったり、妹セラピー(Twitter参照)を開いてくれたりする子。

 

元メンヘラ、いう表現は正しいのかわからないが、確かに社会不安障害だったはず。

今は週4日4〜5時間アルバイトをしている。辞める気配はない。

一年ほど前、大学も車校もアルバイトも辞めて1年間家で何もせずに過ごしていた妹。その頃メンタルを崩したらしい。私はその時近くにいなかったから詳細はわからない。妹曰く昔から学校の教室に入るのが苦手だったそうだ。全然知らなかった。

妹がメンタルを崩して全部辞めた頃、私は仕事を辞めた。その頃から私を甘やかすようになった。私は私を甘やかせない代わりに妹が甘やかすようになった。

それで姉である私に気をとられすぎて、自分をないがしろにしたりして、死にたいと叫んだ妹。私には何も出来なかったけど、ゆっくり死にたいとは言わなくなった。

 

今、妹はメンタルの調子はいいようだ。

私がダメな時のフォローは全て妹がしている。私の病気を一番理解しているのは妹だ。休んで、何もしなくて、いいと言ってくれる。

 

私の可愛い大好きな妹の話でした。

 

BGM:メビウスの行き止まり/チャラン・ポ・ランタン

五線譜が黒蟻で埋め尽くされてゆく

死にたいってなんだろう

もちろん今すぐ死ぬわけじゃないです。

私は絶対死なないと決めました、というか死ねないと気づいてしまったので。

ただ今、無性に希死念慮というか死にたい、楽になりたい、つらい、しんどい、苦しい、で溢れかえっている。

 

困った。

 

助けてほしいんだけど、どうやったら助かるかわからない。

むしろ今は、助けて!と叫んだら助けてもらえる状況下にいるのに死にたいとなるのはなぜなんだろう。

漠然とした死にたい、と戦い続けるのはつらい。ただ諦めるわけにもいかない。

生にあらがえないのに死にもあらがえない。

漠然とした不安や苦しみからはどうやったら解放されるんだろう。

誰も傷つけたいわけではないし、自分の首を絞めたいわけでもない。

ただ誰か、もしくは自分を悲しませたり痛めつけたりしてしまう。

だれかに注目されたいわけでもない、だれかに主張したいわけでもない。

ただただ吐き出すことしかできず、ここに記しています。

 

今、私は死にたい

そう思うことを許してほしい。

 

BGM/運命複雑骨折:THE BACK HORN

どうか無意味なものにならないでね

恋人にフラれちゃったよ。

驚くことにあんまり悲しさがわいてこないのが不思議です。

大好きだったはずなのよ。

 

とにかく何したらいいかわかんなくてそわそわしてる現状です。

ある意味いつも通りだね。

 

お別れは悲しい

いつか元気になれるといいね

って言われたのがとんでもなく悲しかった。

そのいつかにこの人はいないんだなぁって思った。

 

いつかみんな元気になりますように

 

BGM/恋愛スピリッツ:チャットモンチー